28887 menomeno - 26.8.2011 7:45:27

Ako ďalej po rozchode?

Nadväzujem na problém č. 27066 rozchod - ako ďalej. veci sa dali dosť do pohybu.
M si zobral do prenájmu byt, vraj sa v našom byte( v dome mojich rodičov) necíti dobre a v žiadnom prípade sa tam nevráti ( vinu dáva najmä tomu rozhovoru s mamou, ktorá sa s ním rozprávala, keď som odišla do nemocnice, kde ma neodviezol). Ak by sme my prišli k nemu bývať, potom by "mohol" priateľku nechať tak, ale ja "musím pochopiť", že keď si s niekým začal, to sa nedá ukončiť zo dňa na deň. Takže, my máme prísť k nemu, Do oveľa menšieho bytu a ja mu mám nechať čas, na rozchádzanie sa s priateľkou, čo asi neskončí nikdy, pretože sú kolegovia a sú dennodenne spolu. deti tam ale nechcú ísť. Sám od seba nezavolá, po dlhom čase a po toľkých výletoch s priateľkou, včera zobral na kúpalisko 2 dcéry. Občas sa stretávame, keďže pracujeme v jednom meste, je to náročné a bolestivé, v niektorých momentoch sa zdá, že prichádza k rozumu, ale nakoniec aj tak robí niečo iné. Len sa mi zdá divné, že on mne dáva podmienku, máme prísť bývať k nemu a ju by mohol potom nechať. Ako keby sa vôbec necitil vinný za to, čo urobil. Ja ale nechcem odísť z rod. domu - lebo keď som potrebovala pomoc, či po operácii, alebo psychické podržanie - boli to práve moji rodičia, ktorí mi to poskytli a nie on. Ja naozaj neviem, čo urobiť.

PhDr.Ondrejkova PhDr.Ondrejkova [Psycholog] - Zhrnula by som to asi takto. Váš muž má mimomanželský pomer. Kým ste boli v nemocnici, zbalil veci a bez slova odišiel. Na mimomanželskom vzťahu stále trvá a Vám dáva možnosť: Ak ma chceš "vídať", prisťahuj sa ku mne. V správaní Vášho manžela nie je jediný náznak toho, že by celú vec ľutoval alebo mu záležalo na tom, aby ste Váš vzťah obnovili. Ako by malo to Vaše "spolunažívanie" akože fungovať? Do teraz odchádzal za milenkou a vracal sa do hotelu. Povedal Vám ako si Váš návrat predstavuje? Nevidím problém v tom, že by ste odišli z domu do bytu, len skôr než tak spravíte, skúste sa zamyslieť čo sa vo Vašom manželstve tým zmení? Ako chcete ďalej fungovať keď ešte nemá manžel ukončený mimomanželský vzťah? Ako to celé on plánuje? Je totiž jedno kde budete, otázka je, či sa niečo okrem "miesta činu" zmení. Je ochotný sa s Vami stretávať teraz? Volá Vám, aby sa spýtal ako sa Vám či deťom darí? To všetko svedčí o tom, či má alebo nemá záujem. Ak ho neprejavuje teraz, tak ho nebude mať ani keď budete pod jednou strechou.

Komentáře uživatelů ...

26.8.2011 10:05:21

pani ja vam skutocne nerozumiem. Uz v tom prvom probleme tu bolo jasne riesenie poslat ho kade lahsie, aj vam to vsetci povedali. A vy stale uvazujete, ze sa za nim prestahujete, aj ked to deti nechcu. Zasa chce len lacnu pracovnu silu aby mal full servis a on zatial behal za inou. Vazna nerozumiem, co vlastne riesite, ved je to snad uplne ocividne ako to riesit.

26.8.2011 10:39:07

9 mm duraznej argumentu...ale nie:) no rozvod co ine spravit bodku zatim

menomeno - 26.8.2011 11:19:12

Viete, už som z toho taká zdeptaná, že pod tým nátlakom chvíľami začínam premýšľať, že na vine som ja a moji rodičia

26.8.2011 12:03:39

to nemozete ani pomysliet na take nieco. Akurat mu tym hrate do karat. Pozbierajte sebauctu a poslite ho do prcic.

27.8.2011 16:15:27

ChYba lin an prvu cast. Uz neviem o co presne islo, ale uz len z toho, co tu pises, je to pekna blbost- boze toto snad moze hovorit 15-rocnej babenkie, ze naraz sa to neda- sa s nou rozist. Pozri, ked sa s nou che rozist, lebo si uvedomil, kde je jeho miesto a ze chce a zalezi mu na vas, vybavi to vsetko co bolo mimo rodinu- jednym rozhovorom pri kave a koniec. Ale ako hovori pan -modrofuz- kde je vola, tam je cesta, alebo naopak- ked nie je vola, nie je cesta. Iba ta taha za nos a ja sa vcelku divim / viem dve deti/, ze sa das! Deti tiez potrebuju stastnu rodinu,a ked sa neda, tak aspon stastnu maminu. Neviem presne o co mu ide, nechcem verit tomu, co mi napada. Kazdopadne radim- jasne urobis si po svojom- aby si sa nestahovala. CHce pride k vam- tam kde je jeho rodina, nechce- nepride, bude ti iba davat stale nove a nove podmienky. Viem, ze to nie je lahke.l Urobit za castou svojho a zivota svojich deti- hrubu ciaru. Ale kedze aj ich stanovisko je jasne- ukazuju ti cestu. Aj tu sa uz verejnost vyjadrila, co si o tom mysli. Nemas dost sil alebo odvahy? POzbieraj sa a bud samostatna - svojpravna zena dnesnej doby.Skonc sa hrat na mys a macku. To sa uz nehodi tam, kde su dve deti. Prajem, aby to dobre dopadlo. Ale teraz to uz asi zalezi len a len od teba. Zvladnes to, neboj. Len sa musis rozhodnut a vytycit si cestu, akou chces zivotom kracat. Urcite, lahko sa pirjimaju rozhodnutia, ked sa to nas netyka. Ale o to su tie rozhodnutia spravnejsie, lebo ich davaju ludia nezatazeni tymto vztahom, maju patricny odstup a nadhlad. Ty si prilis emocionalne zainteresovana do toho problemu a to ti brani prijat rozumne a nie emocne rozhodnutie. Drz sa.

PhDr.Ondrejkova [Psycholog] - 30.8.2011 10:30:18

Na vine rozhodne nie ste ani Vy ani Vaši rodičia. Bolo to manželove rozhodnutie odísť a ten, čo by sa mal snažiť o to, aby si opäť získal Vašu dôveru a presviedčal Vás, aby ste to urovnali by mal byť on. Rozhodne nemá nárok na stanovenie si podmienok a to on robí. Prečo máte akceptovať milenku? A prečo by ste mali baliť veci Vy k nemu? Prečo by ste mali rozumieť tomu, že on nevie ukončiť milenecký pomer? Rozumie on Vám? Rozumie tomu, že Vám ubližuje? Pochopil vôbec, že narušil komplet celú rodinu?

menomeno - 30.8.2011 11:08:47

Veľmi Vám ďakujem za vaše názory a podporu.je to hrozne ťažké, neverím už ani sama sebe. Toľkokrát som sa snažila, ale nevedie to k ničomu, skôr to asi vyzerá, že ja sa doprosujem a doliezam. Už som v takom stave, že teraz dávam vinu sebe a mojim rodičom , hlavne za tie slová, ktoré padali medzi nami dvoma už od januára, ke´d si dávala ja podmienku - buď ona alebo my ( deti+ja) a na to padala odpoveď - ja to nebudem, ja pojdem preč, tu sa nedá vydržať a odpove´d bola : tak chod! A presne tento scenár bol v rozhovore s mamou, ke´d som šla na operáciu - ja tu nebudem - tak chod, nikto Ťa tu nedrží ! Tak išiel. A teraz je problémom číslo 1 nie jeho nevera a vzťah, ale to, že sme ho vyhadzovali. Ja naozaj neviem, čo so sebou a ako ďalej........

31.8.2011 16:53:21

Ale ved ti tu uz viaceri napisali- co mas robit. Len ty to nie si v stave prijat. Uz neries dookola - on, tvoji rodicia. Uz ries ja- moja rodina. Skus sa viac venovat detom, urobte si priejmy program, neboj zvladnes to. Len potrebujes sa s tym vo svojom vnutri vyrovnat a pokoj v dusi ti da nesmiernu silu a energiu. Kazdy by mal mat svoju hrdost. Aj kazda zena. Urobila si pre zachranu rodiny co si urobit mohla a teraz sa vydaj na vlastnu cestu. Nikdy nevies, co ti tato nova put prinesie. UZ nezi v ocakavani, ze pride, ozve sa, vysvetli. UZ nepitvaj minulost. Nespytuj si svedomie, neobvinuj seba, ani jeho. Kazdy dospely sa moze spravat tak, ako uzna za vhodne. Mozno je to niekedy v rozpore s nasimi ockavaniami a cim su tie ocakavania vacsie, tym je vacsie aj sklamanie. Ale su to len nase ockavania, ziadna povinnosti tych druhych sa tak spravat. Ja viem, clovek si to musi zrovnat v hlave. Ale prave preto, ze ti tu pisu ludia, ktori maju od tvojho problemu nadhlad, odstup, je tentokrat ich postreh vecnejsi, ako ten tvoj- emocionalne poznaceny. A kedze je zjavne, ze sa s tym nevies vyrovnat, preco nevyhladas psychologa? Nemusis vo svojom meste. Da sa to aj s uhradou cez tu malu blbu zdravotnu karticku. Mozno by ti pomohlo o tom rozpravat osobne s niekym odborne fundovanym. Vies, tu ti predsa piseme, len neosobne a ragujeme na to konkretne, co tu pises a toho v tvojom vnutri je urcite viac.

31.8.2011 16:55:24

Preco sa zeny nechaju takto ponizovat?!

31.8.2011 17:03:40

Nenasledujte vyšliapanú cestu. Namiesto toho si nájdite cestu vlastnú a zanechajte za sebou stopu. /Harold R. McAlindon/

Operace neproběhla úspěšně.

Healthy & Rich, s.r.o. © 2014 (2.1.5195.24171)

Váš názor na poradnu? X
a