12841  12. 6. 2010 14:45:52 - katerina

Problémy s rodiči mého partnera

Dobry den, dostala jsem se do situace se kterou si nevim rady. Ziju v zahranici kde jsem se take seznamila se svym pritelem. Jeho rodice emigrovali z CR za totality, matka je polka otec cech. Pracovala jsem nekolik let ve striptyzovem podniku. Po nekolika mesicni znamosti na dalku jsem se pred rokem na pritelovu prosbu rozhodla prestehovat k nemu (usoudila jsem ze ja nebuduji pracovni karieru). Pritel casto pracovne cestuje a pokud ma praci dlouhodobe mimo domov, jedu s nim. Ackoliv sama jsem si dosud nehledala praci, podilim se castecne na spolecnych vydajich a sve ucty si stale platim z nasporenych penez. V rodine zacalo vzrustat podezreni ze "vyuzivam" pritele(neni bohaty a do budoucna musim pocitat s tim ze jeden plat nam stacit nebude takze nejpozdeji po detech ,o ktere se momentalne pokousime budu muset zacit pracovat). Po tom co nam jeho maminka(jak se domnivam) "prosmejdila" byt a pozdeji kdyz nas navstivila jen tak "nahodou" vyzvedla postu primo v pritomnosti nas obou a tak "zahledla" informace ktere jsem jim zatajila a nasledne o nich pak lhala kdyz se me primo zeptali. O co se jedna nebudu dale rozebirat. Vice me trapi, ze v teto navaznosti jsem nasledne pri pristi navsteve u nich prosla vyslechem co se tyce historie meho minuleho zamestnani. Ani tuto informaci neminim sdelit jeho rodicum protoze nejsem ochotna dobrovolne celit negativnim reakcim (i kdyz pokud bych mela opet moznost nerozhodla bych se jinak) a take proto, ze i mou maminku ktera zije v CR jsem nechala v domeni, ze jsem pracovala v restauracich a barech. Nepresvedcila jsem jeho rodice o tom kde jsem pracovala (restaurace, bary) a odmitla jsem vyjmenovat sve zamestnavatele (pochopitelne by vse minimalne telefonicky kontrolovali a mozna zjistili ze si vymyslim) Nejsem dobry lhar protoze lhani nemam rada a praktikuji toto zcela vyjimecne. Vse vyvrcholilo hadkou kde jeho matka na me (nas) kricela, ze ona pouze chrani sveho syna a ja soudim lidi podle toho jak vypadaji a jak se oblekaji. Neobstala ani moje obrana kdyz jsem se jim pokousela vysvetlit, ze netajim nic pred jejich synem a ze nektere informace jsme se rozhodli jim nesdelovat (priteli jsem nic netajila a jeste pred tim nez jsme spolu zacali zit jsem takrikajic odkryla karty). Taktez narazela na skutecnost, ze v jejich rodine je zvykem chodit v roztrhanem a nebo spinavem obleceni, ackoliv jsem toto pred ni nikdy nekomentovala, ale mozna ji pouze rozcililo, ze jsme se zminili o tom, ze svatbu budeme mit hezkou a proto budeme pozadovat po hostech "dress code". Zajimava byla reakce otce ktery v rohu mistnosti az na vyjimky do nekalikahodinove hadky vubec nezasahoval. Zavinila jsem si to sama lhat se nema, ale je to me rozhodnuti a neumim si predstavit, ze bych se musela v budoucnu jeste obhajovat pred svymi vlastnimi detmi a myslim, ze jsou taktez ochotni se podelit s touto informaci s moji maminkou, pokud bych jim rekla pravdu, jak by si to po tom vsem pral muj pritel. S maminkou mam hezky vztah a mrzelo by me kdyby se od nich mela dozvedet asi jedinou vec kterou o me nevi. Pritel se me zastal, nicmene myslim, ze jiz neni schopen snaset vyslechy ktere jsou ted orientovany vyhradne na nej protoze s lharkou se uz nebudou bavit jak mu sdelili na posledni navsteve, kterou naplanovali v den kdy jsem nebyla doma. Po tom co jim asi ani on nedal uspokojive odpovedi se ho matka zeptala jestli jsem prostitutka a ze jsem nejspis zvykla vyuzivat chlapy. Coz se me dotklo a pritel by jim chtel moc dokazat, ze jsem dobry clovek. O prizen rodicu moc stoji a po nekolika neuspesnych vztazich, ktere mu matka nevhodne a snad i rada pripomnela by chtel aby s nim prozivali jeho radost. Obavam se ze jeho matka bude tlak stupnovat a delat dalsi sceny. Pokud jim vse reknu budu se citit prevalcovana a polozena na lopatky a vystavena jejich urazkam a klid v rodine stejne nebude. Poradte mi prosim jak dal. Dekuji Katerina

PhDr.Ondrejkova   PhDr.Ondrejkova [Psycholog]
Trvajte si na svojom a nenechajte Vašich budúcich svokrovcov sa miešať do Vášho vzťahu. Ľahko sa píše, viem... Váš priateľ o Vašej minulosti vie a to je dobré. Dohodnite sa s ním, že na výsluchy a otázky nebudete reagovať. Dajte rodičom najavo, že si ich vážite, rešpektujete, no ste obaja dospelí a sú témy, ktoré s nimi nemienite zdielať. Zo začiatku sa určite budú snažiť Vás ešte konfrontovať, no ak nepríde reakcia, postupne sa aj oni vzdajú. Ak by aj prišli za Vami, že vedia, že ste robili striptérku, nijako sa neobhajujte, stačí povedať, že už ste im niekoľkokrát povedali, že sa s nimi budete rada baviť o mnohých témach, ale o tejto nie. V prípade, že neprestanú, tak odíďte. Váš partner napriek tomu, že túži mať krásny vzťah so svojimi rodičmi, pravdepodobne ho nebude mať nikdy, aj keby ste sa rozišli. Vaši svokrovci totiž do dnešného dňa neprestrihli pupčnú šnúru a majú pocit, že šťastie ich syna je v ich rukách. Je to ale tak, že len Vy dvaja ak chcete mať pekný a trvácny vzťah, musíte mať vzájomnú dôveru medzi sebou. Ani Vašim rodičom ani rodičom svojho priateľa nemáte čo skladať účty, aj keď vyvíjajú veľký tlak.

Komentáře uživatelů ...

12. 6. 2010 23:40:24
Máte 2 možnosti, buď jim sdělit, že o zaměstnání jste už řekla a dále na toto téma další výslechy nechcete. Nebo rovnou vybalit, že jste se živila striptýzem a vysvětlit, že toto není prostituce. Pokud stejně vyslovuje podezdření, že jste se živila prostitucí (nevyzvěděla něco od syna?), tak o vás mínění stejně nemá. Pokud by jí to nebylo silně po chuti a přítel by byl pod jejím vlivem, pak asi vztah ukončit. Dát mu na výběr, buď bude s vámi a s nimi omezí vztahy a zejména nemístné zasahování a vlezlost do soukromí, nebo ať jde k mamince, ovšem bez vás. Dneska, kdy je nahota běžná na plážích, tak mi tančení někde u tyče nepřijde jak něco děsnýho. Můžu vás ujistit, že dnes je spousta mužů, kteří z toho vědu dělat nebudou a ne všechny matky jsou takto vlezlé a manipulativní vůči synovi. Možná by bylo nejlepší vše vybalit, když se jí nebudete zdát, tak s nima omezit vztahy na minimum a podobně to chtít po příteli. Být pod stálým tlakem,že něco praskne, nebo nechat se vydírat, to ne.
18. 6. 2010 15:32:18
Dekuji moc za odpoved, ted necham na partnerovi jak se zachova. Se mnou se jak jsem se zminila odmitli bavit nastesti pro nas, se nekolik mesicu nebudeme nachazet v jejich blizkosti.

Nevěra Žárlivost Strach a Fobie Panická porucha Partnerské vztahy