Ku psychológovi: ON či JA?
Dobrý deň, potrebovala by som radu. Žijem s priateľom v jednej domácnosti dva roky, mám 30 rokov. Na zaciatku nášho vzťahu mal v hlave ešte stále svoju bývalú priatelku. Prvý rok si s nou pernamentne vypisoval vyvolaval, nemam nic proti tomu ked napise, zavola nejakej kamaratke formou "ako sa máš, ako sa ti dari", ale nie neustále každý druhý deň typu "koho milujes, kto ti vari obedy"... atd. Má pravo na to písať a volať s kým chce. Lenze ta jeho bývala priateľka aj napriek tomu, že je od nás 700 km, nám neustalym otravovanim sposobila problemy vo vztahu a vdaka tomu rok bola pre nas mrtva, nepisala nevovala. Náš vzťah sa za ten rok zlepšil no po roku odmlky je tu znova. Prekáža mi to keď sa v noci budím na jej nezmyselne sms a prekáža to každej žene, ktorej som sa pytala. Ako mu mam vysvetliť, že bývalá už do vztahu nepatri? On mi tvrdi, že ja som chorá, lebo žiarlim, neviem ci by som to nazvala ziarlivostou, skor odporom a nenavistou. Neviem ci mam navstíviť psychologa, ale neviem ako dalej. Nechcem žit vo vztahu kde je tretia osoba, ale toho chlapa milujem a tiez neviem bez neho, on to vie, preto ho to ani netrápi. Ďakujem za odpoved. Budem vam velmi vdacna
Vy, se mi zdá, že vidíte tu zdravou míru: občasný telefonický kontakt s bývalým, "jak se máš?", který je daný více momentální potřebou, když je např. něco věcného nutno s bývalým dořešit. Také se domnívám, že by neměl být samoúčelný, na příliš osobní témata, s frekvencí každý druhý den. Proberte s přítelem jeho vidění věci. Co je pro něj normální..? Jaký kontakt např. mezi Vámi a Vaším bývalým by mu přišel jako normální a co by už pro něj bylo příliš? Jak on si představuje vztah kde funguje důvěra? Že si oba drží další důvěrná kamarádství? Je možné, že toto má Váš přítel prostě rozdílné od Vás. A Vám to případně potom dává naopak dostatek svobody pro Vás samotnou, volbu přátel a trávení volného času. Pokud budete mít problém se dohodnout na finální podobě komunikace s kamarády, bývalými, Vy se v tom nebudete cítit pohodlně, navštivte OBA poradnu. Ale každopádně se nenechte stavět do role té žárlivé: to Vy totiž nejste. Pokuste se mu vykašlat na jeho smskování, ať si to třeba strčí za klobouk!
Komentáře uživatelů ...
ziarlivost je prejavom nedostatku dovery. A tam kde nie je dovera, nemoze fungovat ani vztah.
Lenze keby to bola ziarlivost,tak by som ziarlila asi na kazdu zenu aku sa pozrie,neprekaza mi to, ved ma pravo na kamaratky a podobne, ale neustaly kontakt o dovernych veciach s byvalou mi pride chore..
Mám doma manželku , ktorá je žiarlivá od počiatku nášho manželstva a to už je 15 rokov. Žiarlila na čokoľvek a kohokoľvek... Z toho sa odvinuli za to obdobie aj určité skutočnosti... Ale ako čítam a beriem tieto riadky ako fakt, tak si nemyslím, že nie ste žiarlivá. Pre mňa, aj keď som muž , je váš problém , problémom v plnom zmysle. Mali by ste partnerovi povedať, že vám to vadí a a požiadať ho, aby nezmalicherňoval vaše pocity a obavy. Áno, ani podľa mňa to, čo robí , nie je normálne a do fungujúceho vzťahu nepatrí.Vaše obavy a nepokoj sú úplne namieste. Nech si partner uvedomí, že nie je bežnou praxou týmto spôsobom komunikovať s cudzou ženou a už vôbec nie "expartnerkou". Určite vás to zraňuje a veľmi uráža. Nech je za tým aj štipka žiarlivosti, nevadí , to do vzťahu trošičku patrí, ale podľa mňa ste v práve a máte právo, pokiaľ chce on s vami ďalej existovať, aby toto jeho počínanie skončilo. Ak sa on tomu vysmieva a obviňuje vás zo žiarlivosti, tak je to znakom jeho plytkého vnímania vzťahu. V našich zemepisných šírkach nie je akýkoľvek partnerský "trojuholník" akceptovaná skutočnosť a myslím, že je to tak normálne. Ak ten ten trojuholník existuje, teda vo vzťahu, tak niečo nie je v poriadku. Skúste "pritlačiť na pílu" a jasne predniesť svoje požiadavky. Už to , že to mienite nejako riešiť, čo aj touto cestou, svedčí o vašej snahe nájsť riešenie a asi riešenie ,ktoré bude bez konfliktu. Možno to až tak ľahko nepôjde , ale podľa mňa ste v práve a môžete žiadať zmenu v jeho konaní.Toto je môj názor, samozrejme si nechajte poradiť od odborníka na tomto fóre..
..ach jaj ... ! V treťom riadku je preklep! Malo tam byť: "nemyslím si , že ste žiarlivá". Miešali sa mi myšlienky. :-)
PhDr.Burdova [Psycholog]