Problém so svokrou po narodení miminka
Dobrý deň,
mám doma 3 týždňové bábätko a mám problém so svokrou. Mám pocit akoby zasahovala do môjho súkromia, viem, že to myslí dobre, ale mám neskutočné nervy na to, že mi volá každý druhý deň a pýta sa to isté. Stále tie isté otázky, ak sa máme ak sme spinkali s malou a čo nové? Každý druhý deň. Keď príde na návštevu, čo je teraz dosť často asi 3krát týždenne rozpráva sa s malou typom pleco plackáš, usmej sa na babinu, jezisi malia ty si klásna a mne to veľmi vadí, neviem s pomôcť ale vadí mi to. Zdá sa mi to prehnané. Stále sa núka, že nám ju postráži a že s ňou pôjde von aj keď jej vysvetľujem, že je malinká a že keď sa zobudí chce papať, ja ju len dojčím, nedokrmujem. Viem, že raz jej ju budem musieť dať pokočíkovať, ale cechcem ju dať nikomu, viaže ma k malej silné puto, ktoré ona asi necháme. Prišla som o dve nenarodené deti a toto je naše vytúžené bábo. Včera keď sme šli do obchodu z poradne sme náhodou stretli svokrovcov a svokra si normálne vynútila aby som jej malú nechala, vraj aby sme si v kľude nakúpili. Mala som veľmi zvláštny pocit, veľmi mi malá chýbala až mi bolo do plaču. Potom mi večer volala, že ja na mňa nahnevaná, že jej malú nechcem dať, vraj sa o ňu vie postarať, že sa nemám báť, neviem ako jej mám vysvetliť, že ešte ju nechcem dať nikomu. Vadí mi aj to, že sa stále ponúka, že ju postráži.Ako jej mám vysvetliť aby sa neurazila, že mi nemá tak čast volať, že mi to vadí a že jej malú jednoducho nedám pokým to neuznám za vhodné. Nechcem sa jej dotknúť a uraziť ju. Manželovi to nechcem vravieť, nechcem aby sa hneval, že som precitlivená alebo že to veľmi preháňam. Prosím vás o radu ako to vyriešiť. Ďakujem
Myslím, že se vůbec nemusíte bát svěřit se manželovi. Vždyť Vašemu miminku je teprve několik týdnů, je úplně přirozené, že chcete být stále při něm. Také jste to především Vy, kdo by tak malé novorozeně měl obstarat, nakrmit a ukonejšit, a bude to tak ještě alespoň do konce prvního roku věku. Máte zcela přirozené mateřské pocity a potřeby, manžel Vás jistě podpoří a pomůže Vám tchýni vše vysvětlit.
Nebojte se říct tchýni o všem, co od ní potřebujete a nepotřebujete. Jak jinak se ona může dovědět, jak Vám pomoci? Např. že byste uvítala, kdyby volala 2x do týdne a může s ní hovořit manžel nebo se můžete střídat. Pak třeba 1x do týdne by Vám mohla přijít pomoct se žehlením prádla nebo s vařením. Vždyť teď pomoc v domácnosti potřebujete, tak krátce po porodu. Půjčovat malou jí budete později, až to i věkově bude více vhodné. Zatím je ještě moc malinká. Později budete tak vděčná za chvilku klidu, kdy Vám malou tchyně pohlídá, uvidíte. Držím palce a nebojte se s tchýní jednat narovinu.
Komentáře uživatelů ...
Mcajana, vaše postoje k týmto veciam sú asi hodne ovplyvnené skutočnosťou , ktorú uvádzate a to , že ste "prišli" o dve nenarodené deti. Je pochopiteľné, že ste precitlivená na určité správanie svokry , ktoré vám príde možno trocha majetnícke. Nie je to však celkom tak. Tak ako sa vy tešíte s dieťatka, tak sa tešia aj starí rodičia. Samozrejme , vy máte to právo najväčšie. Ste matka , dieťa je vaše a vášho manžela. Svokra to asi nemyslí skutočne zle, no asi nie je dostatočne empatická , aby dokázala pochopiť vaše správanie. Nemyslím, že by ste mali svokre upierať isté právo, ak sa to tak dá nazvať, stráviť čas s vaším dieťaťom. Je to ešte krátko, ste naň hodne upnutá, pochopiteľné. To však časom prejde a o krátky čas určite budete rada, keď vám s dieťaťom niekto pomôže. Ak vám to jej správanie nie je príjemné, mali by ste to citlivo povedať manželovi a on by to následne mal citlivo povedať svojej mame. On s ňou môže komunikovať úplne inak ako vy , ako nevesta. Dajte pozor, aby ste si kvôli tomu nadlho nepokazili, či nenaštrbili vzťahy so svokrou.Také niečo by vám možno nevedela dlho zabudnúť. V závislosti na jej povahe, by ste možno mali zvážiť možnosť, či by ste sa s ňou nemohli o tom porozprávať aj vy sama osobne, ste predsa ženy a matky. To by bolo asi najlepšie riešenie.
ja mam este vacsi problem ako macjana. svokra je strasne majetnicka na moju mesacnu dcerku. neustale hovori, ze si ju zoberie (akoze zartom, ale mysli to pritom vazne!), dala som jej ju po tri dni kocikovat, a ked som chcela konecne polovicu cesty kocikovat aj ja, nechcela mi ju dat! ked som chcela, nech si ju pokocikuje aj svokor, zase akoby zartom nanho spustila, ze je stary a plesnivy! Stale hovori akoby za nu (=v jej mene) takym maznavym hlasom. chce mi nahovorit, co je pre mna najlepsie-vzdy to, aby mohla byt ona s malou-napr. ze ju kocikovanie bavi, a mna unavuje, nech si oddychnem...Ale na mna takato taktika neplati. Asi som zatial jedina, kto ju prekukol. Je zakerna! Vsetko som povedala priatelovi, on jej to povedal, bola prekvapena (podla mna z odhalenia), ze vraj ona len zartom... Ale kdeze, vsetko myslkela vazne. Ved co je smiesne na tom, ze mi malu zoberie, alebo ze niekomu nadava, ze si narokuje rolu matky?? Ta psychologicka tu radi uplne zle! Psychologovia vzdy chcu urobit dobre vsetkym, ale niekedy sa to jednoducho neda!!! Pre zdravy vyvin dietata treba, aby bola matka v psych. pohode. Len potom moze dobre vychovavat dieta-v laske, podohe, dobre ho nasmerovat... Takze, ked treba, rozvadim sa so vsetkymi, ktori budu takejto vychove stat v ceste...stastie mojej dcerky za to stoji.
Dieťa musí v prvom rade, aj za cenu napätia so svokrovcami, mať vybudovaný pevný vzťah s otcom a matkou. Urážanie sa svokry - pokiaľ si rodič stanoví pevné hranice v jej kontakte s dieťaťom - je typickým rysom manipulácie a presadzovania svojej vôle. Samozrejme nehovorím o úplnom odopieraním prístupu svokry k dieťaťu - tam by išlo o manipuláciou opačnú. Zdravý vzťah svokra-dieťa je ten, kedy svokra pristupuje k dieťatku cez autoritu rodičov - otca a matky a nie priamo. To znamená rodičia sú tí ktorí rozhodujú kedy, kde, kam, čo, ako. Nie svokra.
PhDr.Burdova [Psycholog]